Pragmatische Lösungen sind gefragt

Ein Flugzeug soll auf einer kleinen Insel starten. Doch der Pilot murrt: ,,Mit der Maschine fliege ich nicht, solange der Motor nicht gewechselt wird." Kurze Zeit später hebt das Flugzeug ab. Ein Gast fragt die Flugbegleiterin verwundert, wie man den Motor so schnell wechseln konnte. Sie ant­wortet: ,,Das hätte zu lange gedauert, wir haben den Piloten gewechselt." 

Ein loyaler Soldat

Der Spieß zum wachha­benden Rekruten: ,.Was ist zu tun, wenn Sie eine männliche kriechende Person in der Nähe der Kaserne sichten?" ,.Ich bringe den Herrn Oberst unauffällig ins Bett." 

Das tut man nicht

Die kleine Susi läuft wei­nend zu ihrem Lehrer und schluchzt: ,.Wissen Sie, mir passt auch nicht alles, was Sie machen. Aber renne ich deswegen gleich zu Ihren Eltern und petze?" 

Hüte dich vorm Alkohol

Der Bernhardiner fühlt sich in letzter Zeit gar nicht wohl und geht zum Arzt. Der ist besorgt: "Sie haben einen ganz schö­nen Leberschaden. Sie sollten sich künftig unbedingt vom Alkohol fernhalten." Seufzt der Bernhardiner: "Wie soll ich das denn machen? In meinem Job muss man doch ständig mit der Kundschaft anstoßen." 

Mein Hund macht nichts!

Als ein neuer Gast das Hotel betritt, springt ein kleiner Hund bellend an ihm hoch. Der Mann fragt den Por­tier: "Beißt Ihr Hund?" -,,Nein, der beißt nicht." Der Gast bückt sich zu dem kleinen Hund hinab, um ihn zu tätscheln. Sofort verbeißt sich das Tier in der Hand des Mannes. "Aber Sie haben doch gesagt, Ihr Hund beißt nicht!" -"Das ist ja auch nicht meiner." 

Lehrer haben es schwer

"Wenn man einem Lehrer begegnet, dann nimmt man seine Mütze ab", ermahnt der Lehrer Olaf. ,,Ich habe aber meine Mütze nicht bei mir, Herr Lehrer", antwortet Olaf .• Die hast du doch auf dem Kopf!" -.,Nee, die ge­hört meinem Bruder!" 

Selbst ist das Huhn

Kommt ein Huhn in ein Gasthaus und sagt zum Ober: .Bitte bringen Sie mir einen Eierbecher, einen Eier­löffel und etwas Salz! Den Rest be­sorge ich selber." 

Bitterer Schulalltag

Der Lehrer erklärt der Klasse etwas. Plötzlich ruft ein Schüler aus der letzten Reihe: ,,Lauter!" Darauf ant­wortet der Lehrer: .Entschuldigt, ich wusste nicht, dass jemand zuhört!" 

Tier in Not

Auf der Polizeistation klingelt das. ,,Kommen Sie schnell. Es geht um Leben und Tod. Hier in der Wohnung ist eine Katze!" .Wer ist denn am Apparat?" -. Der Papagei

Das arme Pferd

Stell dir vor", jubelt der abergläubi­sche Johnny, ,,ich habe vier Hufei­sen gefunden! Weißt du, was das bedeutet?" -.,Klar, irgendwo läuft jetzt ein Pferd barfuß herum." 

Thekenerkenntnis

Ein Mann setzt sich an die Theke und sagt zum Barkeeper: „Groß, kalt und randvoll mit Wodka." Erstaunt schaut ihn sein Thekennachbar an und fragt: .. Woher kennen Sie meine Frau?"

Hundeelent

Sagt ein Cockerspaniel zum anderen: ,,Hey, du siehst aber schlecht aus, du solltest lieber schnell zum Tierarzt." ,,Da war ich schon", sagt dieser traurig . .,Er hat auch nicht fest­stellen können, was mir fehlt." .vielleicht ist es psychoso­matisch, dann musst du zum Psychiater." ,,Das geht nicht. Ich darf ja nicht auf die Couch." 

Schmunzelecke

Ein Ratschlag genügt oft nicht

Arzt: ,,Also, Herr Meier, Sie sind ja schon wieder betrun­ken. Habe ich Ihnen nicht ge­sagt, nur eine Flasche Bier pro Tag?" Meier: ,,Ja glauben Sie denn, Sie sind der einzige Arzt zu dem ich gehe?!" 

Tanzschule nötig

In der Tanzschule fragt Martina ihren Tanzpart­ner: ,,Tanzen Sie gern?" „Oh ja, leidenschaftlich gern", entgegnet die­ser. ,,Warum lernen Sie es dann nicht?" 

Eine Rose für dich

Eine frisch Verliebte weint unaufhörlich. Eine Passantin fragt: ,.Warum weinen Sie denn so?" Sie antwortet: ,.Ich hat­te ein Date. Als er sich verabschiedete, schenkte er mir eine Rose und versprach wiederzukommen, bevor die Rose ver­welkt ist." ,.Was für ein romantischer Mann!" ,,Schön wäre es. Es ist eine Papierrose!" 

Was ist ein Räuberspieß?

"Herr Ober," erkundigt sich der Gast.
,,Warum heißt dieses köstliche Gericht eigentlich Räuberspieß?"
 ,,Warten Sie ab, bis Sie die Rechnung bekomme, mein Herr!"

Kurz erklärt: Ödipuskomplex

Eine Mutter holt ihren Sohn vom Psychologen ab. 
,,Und", fragt sie neugierig, ,,was hat er denn gesagt?" 
,,Ich hätte einen Ödipuskomplex", antwortet der Sohn kleinlaut.
,Ach, so ein Quatsch, mein Hase, Hauptsache, du hast deine Mami ganz doll lieb".

Glück im Unglück

Gunnar fährt im offenen Cabrio durch die Al­pen.
Ein Polizist überholt ihn und fragt: 
,,Sagen Sie mal, haben Sie nicht bemerkt, dass Sie vor etwa einem Kilometer ihre Frau und ihre Kinder verloren haben?"
,,Gott sei Dank", ent­gegnet Gunnar. ,,Und ich dachte schon, ich sei plötzlich taub geworden." 

Guter Rat

Die begeisterte Hobbymalerin ist im Zoo, um einen Elefanten zu malen. Als sie fertig ist, zeigt sie das Kunst­werk voller Stolz ihrem Enkel und fragt: .Soll ich es auch dem Elefan­ten zeigen?"
Klein Peter überlegt kurz und rät: "Besser nicht. Elefan­ten sind sehr empfindsam und ver­gessen nichts." 

Kleine Krabbelkunde

Paulchen zu seiner gro­ßen Schwester: .Rate mal, was das ist: .Es ist rund zwei Zentimeter groß, hat einen abgeflachten Kör­per und Klammerbeine mit Klauen." Die Schwes­ter genervt: .,Keine Ah­nung, sag es mir schon." Paulchen: .Ich weiß es auch nicht, aber es krab­belt auf deinem Hals." 

Maßlose Selbstüberschätzung

Eine Maus und ein Elefant baden am See. Während der Elefant schon fröhlich im Wasser plantscht, rennt die Maus aufgeregt am Ufer hin und her. Nach einer Weile ruft sie dem Elefanten zu, er möge doch mal aus dem Wasser kommen. Schwerfällig bequemt sich das große Tier aus dem Wasser. Die Maus guckt kurz und sagt: .Ach, schon gut, du kannst wieder reingehen. Ich wollte nur sehen, ob du aus Versehen meine Badehose angezogen hast." 

Gutes Aussehen

Die Ehefrau, weit über 50, mus­tert kritisch ihr Spiegelbild: „Meine Haut wird faltig und schlaff, mein Hintern ist zu dick und ich habe Cellulite an den Oberschenkeln. Bitte Paul, sag mir jetzt etwas Liebes." Darauf er: ,.Alles halb so wild, mein Herz, sehen tust du noch ganz ausgezeichnet." 

Onkel Doktor

Fragt der betagte Patient: ,.Ist es sehr ernst, Herr Doktor?" Der Arzt entgegnet beruhigend: ,.Aber nein, sonst hätten Sie schon längst meine Rechnung." 

Tiergeschichten

Eine Maus und ein Elefant sind an einem Badesee. Während der Ele­fant schon fröhlich im Wasser plantscht, rennt die Maus aufgeregt am Ufer hin und her. Nach einer Weile ruft sie dem Elefanten zu, er möge doch einmal aus dem Wasser kommen. Schwerfällig bequemt sich das riesige Tier aus dem Wasser. Die kleine Maus guckt kurz und sagt: ,.Ach, schon gut, du kannst wieder reingehen. Ich wollte nur sehen, ob du aus Versehen meine Badehose angezogen hast." 

So ein Klugscheißer

Ein Busfahrer steht ratlos vor einer Unterführung. Nur um wenige Millimeter ist sein Vehikel zu hoch. Da kommt ein ,.Passant vorbei und rät dem Busfahrer: ,.Sie müssen nur etwas Luft aus den Reifen lassen, dann kommen Sie problemlos durch die Unterführung!" Grummelt der Bus­fahrer: ,.Von wegen, Sie Klugscheißer, mir fehlen die Milli­meter oben, nicht unten." 

Falsche Frage

Sagt der Richter zum Angeklagten: .Sie können wählen zwischen 10 Tagen Gefängnis und 1000 Euro." Der Angeklagte überlegt nicht lang. .Dann nehme ich natürlich das Geld!" 

Schlagfertig, wie immer

Fritzchen kommt zu spät in die Schule. Er rast im Schulgebäude die Treppen hoch und da steht plötzlich der Direktor vor ihm . .,Zehn Minuten zu spät!", sagt der Direktor. ."Ich auch", sagt Fritzchen. 

Logik

Kommt ein Mann vom Arzt zurück. 
Fragt ihn seine Frau: .Na, was hat der Arzt gesagt?" "30 Euro!" 
"Nein, ich meinte, was hast du?" "Nur 20 Euro!" 
"Zum Kuckuck nochmal, was fehlt dir?" 
"10 Euro!" 

Angeber

Eine Maus zeigt ihrer Freundin ein Foto: .,Guck mal, das ist mein neuer Freund."
Die andere sagt: .,Das ist ja eine Fle­dermaus!" 
.,Oh Gott," meint die eine, "und mir hat er er­zählt, er wäre Pilot." 

Makaber

Die Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren. 
Fragt klein Erna: "Wo fährst du "denn hin?"
"zum Friedhof, mein Kind."
.,Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?" 

Schlagfertiger Olaf

,,Wenn man einem Lehrer begegnet, dann nimmt man seine Mütze ab", ermahnt der Lehrer Olaf. ,,Ich habe aber meine Mütze nicht bei mir, Herr Lehrer", antwortet Olaf. ,,Die hast du doch auf dem Kopf!" - ,,Nee, die ge­hört meinem Bruder!" 

Ein origineller Lehrer

Der Lehrer erklärt der Klasse etwas. Plötzlich ruft ein Schüler aus der letzten Reihe: ,,Lauter!" Darauf ant­wortet der Lehrer: ,,Entschuldigt, ich wusste nicht, dass jemand zuhört!" 

Trau keinem fremden Hund

Als ein neuer Gast das Hotel betritt, springt ein kleiner Hund bellend an ihm hoch. Der Mann fragt den Por­tier: ,,Beißt Ihr Hund?" - ,,Nein, der beißt nicht." Der Gast bückt sich zu dem kleinen Hund hinab, um ihn zu tätscheln. Sofort verbeißt sich das Tier in der Hand des Mannes. ,,Aber Sie haben doch gesagt, Ihr Hund beißt nicht!" - ,,Das ist ja auch nicht meiner." 

Ein Huhn im Gasthaus

Kommt ein Huhn in ein Gasthaus und sagt zum Ober: ,,Bitte bringen Sie mir einen Eierbecher, einen Eier­löffel und etwas Salz! Den Rest be­sorge ich selber." 

Tiere in Not

Auf der Polizeistation klingelt das Telefon. ,,Kommen Sie schnell. Es geht um Leben und Tod. Hier in der Wohnung ist eine Katze!" ,,Wer ist denn am Apparat?" - ,,Der Papagei."

Pferdeweisheit

"Stell dir vor", jubelt der abergläubige Fritz, "ich habe vier Hufeisen gefunden! Weißt du, was das bedeutet?" -

​"Na klar, irgendwo läuft ein Pferd barfuß herum"

Einbruch im olympischen Dorf

Als im Olympischen Dorf eingebro­chen wurde, fragte der Polizeibeamte vorwurfsvoll einen Sportler: ,,Sie sind doch Hürdenläufer, konn­ten Sie den Einbrecher nicht aufhal­ten?" - ,,Klar", erwidert er, ,,ich hab ihn sogar überholt und die Führung behalten. Aber als ich mich dann umdrehte war er verschwunden." 

Schlimmer gehts nimmer

Trifft ein Mann in der Kneipe einen guten Freund. ,,Was ist denn mit dir los? Du bist ja völlig betrunken", stellt er entsetzt fest. ,,Ach weißt du, ich hatte Streit mit meiner Frau und sie sagte, dass sie einen ganzen Monat nicht mehr mit mir reden wird." Der Freund tröstet ihn: ,,Aber da gibt es doch Schlimmeres." ,,Du verstehst mich nicht", jammert der Betrunkene. ,,Der Monat ist heute um!" 

Diese Postboten

Kräht Hänschen: ,,Papa, wenn du mir 10 Euro gibst, erzähle ich dir, was der Postbote immer zu Mami sagt." ,,Hier hast du zehn Euro. Ich höre!" ,,Guten Morgen Frau Müller, hier ist Ihre Post." 

Drachenweisheit

Was sagt der Drache, wenn vor ihm wieder ein Ritter steht und gegen ihn kämpfen will? ,,Och nee, schon wieder Dosenfutter".